[Koalin]

Президент республики БеларусьПосле того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко? Приходит к Лукашенко помощник и говорит:

- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет

Выступление тов. Лукашенко 7 ноября 97 г. на открытии станций метро в Минске:
- Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали...

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять!?
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки...
- Тогда шесть!

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в стране хокейные ледовые дворцы.
Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит:
- Путин нас съел Лукашенко отвечает
- незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем

Медосмотр в Администраии Президента Беларуси. Двери. Табличка 112 Кабинет - Терапевт. Лукашенко заходит, доктор что-то пишет. Лукашенко кашляет. Врач подымает голову и удивленно: "Вы ошиблись кабинетом. Психиатр принимает в 211-ом".

Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"
Гавел: -Я президент Чехии.
Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.
Валенса: -А я президент Польши.
Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.
Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?

Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает у своего собеседника:
-C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко?
-Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу это медведь,причем медведь-шатун.

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.

В Беларуси грядут выборы. Действующий президент страны Лукашенко накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов.
Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет".

- Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ",он что такой же большой и волосатый?
-Нет,он такой же дурной и на всех рычит.

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
- ЗА Президента Лукашенко А. Г.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов В Белоруссии открылась новая газета "Свобода Слова".
Главный редактор: Лукашенко А. Г.

- Какая разница между Лукашенко и засранцем?
- Не знаю..
- Вот я тоже, смотрю, смотрю, и не вижу никакой разницы...

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но вижить его с компа невозможно.

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей попбедил Александр Григорьевич Лукашенко

Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко: "Какие языки вы знаете?"
- Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич.

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za

Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?
- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!

Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой...

Бpежнев:
Hаша экномика должна быть экономной.
Гоpбачев:
Hаша экономика должна быть.
Ельцин:
Hаша экономика должна...
Кучма:
Hаша экономика???????
Лукашенко:
Hаше!!!

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
- Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...

Последнее высказывание Александра Лукашенко:
"Ну как так можно? Взялся за яйца - масло исчезло."

БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а где такие машины дарят?"
А вответ голос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко"

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.

Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.
У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Борис Николаевич Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе Президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой, даже в очень больном состоянии!

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
- Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"?
- Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

Лозунг на последнем Марше Свободы в Минске 15.03.2000г:
"Белорусам--Беларусь,
Лукашенко--УсяРусь!"

Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство. Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским хирургам они доверять не могут: мало ли на какого-нибудь фанатика нарвуться, и пригласили российского врача. Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без ассистентов.
Проходит час - выходит хирург и говорит что ему потребуется, как минимум, еще 2 часа. Через 2 часа - просит еще час, потом еще час. Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5-часавой операции, выходит наконец хирург - весь в крови с головы до ног и говорит:
- "Жыве Беларусь!"

Сидят на груше Путин и Лукашенко. Мимо проходят две молодые крестьянки-избирательницы(союза России и Беларуси).
-Смотри,на груше -то сидят орел с говном-говорит одна.
Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел"
А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."

Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиактивного картофеля.
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.

Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
- Ну, ясное дело.
Лукашенко:
- Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться.
- Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте...
- Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
- Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска...
- Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
- А давайте вас похороним в гробницу Христа!
- Ну вот это боле-мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
- Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом, договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это миллион долларов.
- Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...

В Белоруссии прошло закрытое совещание спецслужб. На нем выступил президент Лукашенко с докладом об итогах борьбы с американским империализмом. Итоги были признаны неутешительными, поскольку как сказал Лукашенко Какие-то чурки нас опьять усех оперэдили.