Юмор

[Valerian]

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

[cudesnic09]

Объявление на дверях диспетчерской службы такси:(раньше было интернет-кафе).

[kmboris13]

Вышел на балкон покурить, а там...

[Uncle]

Сообщение от kmboris13

Вышел на балкон покурить, а там...

Это надо в Для тех кто курит )))

[Lamiami]

а еще говорят "женская логика"

[manemeb]

Сообщение от Lamiami

а еще говорят "женская логика"

Lamiami, а художник, случайно не женского пола ?

[Us13]

Сообщение от kmboris13

Вышел на балкон покурить, а там...

А на Дальнем Востоке Украины точно такая картинка (живу на 11-м этаже.. Если не забуду, то по утру сфоткаю..).

Сообщение от Lamiami

а еще говорят "женская логика"

Вспомнился старый добрый анекдот, когда Серый Волк поймал таки в лесу Красную Шапочку, которая еле ноги волокла, будучи в умати.
Волк спросил: "А хочешь я поцелую тебя туда, куда ещё никто не целовал..."
А Красная Шапочка, затянувшись сигаретой, в ответ: "В корзинку что ли?"

[Valerian]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

[Valerian]

ПОГОДА В ДОМЕ... Какой прогноз у нас сегодня, Люся? Какая тема лекции с утра? Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся! Ты вспомни, как вела себя вчера? Главней всего - погода в доме, А ты устроила погром! И - ничего - обиды кроме... К тому же больно стукнула зонтом! А что случилось страшного такого? Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь! Мы день рожденья отмечали у Петрова Все - чинно, благородно, ну, клянусь! Не надо, Люсь, меня буравить взглядом! Там были, Люся, только мужики! Откуда на щеках взялась помада? Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги! Я не хочу друзей своих порочить, Но раз я это все сейчас терплю... Они мне отомстить решили. Вообщем, За то, что я тебя одну люблю! Они меня к дивану привязали, Чтоб я не мог от них к тебе сбежать! Помадой же - мишень нарисовали, Ну, чтобы на спор дротики кидать! Так надо мною издевались хамы! Вливали водку в рот для куражу! Что? Почему пиджак пропах духами? Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу. Духи я для тебя купил вначале, Ой, Люся, чисто Франция - амбре! Хотели отобрать, когда узнали, Боролся с ними даже на ковре! Бандюги! Отобрали и разбили! "Ее, мол, слишком балуешь, козу!" Я на себя тогда остатки вылил, Решил, тебе хоть запах принесу! Я за тебя терпел такие униженья! А ты мне - сковородкой по хребту! Меня терзают смутные сомненья... Ты мне верна? Давай начистоту! Тебе пока я верю по привычке... А... Не расслышал, Люся, ты о чем? Откудова в кармане женский лифчик? Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем! С утра вопросов, Люся - слишком много! А в голове еще - такая муть... Сообразить не в силах я, ей-Богу!.. Ты, Люсь, сама придумай что- нибудь!

[Valerian]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка… — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем… Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту… — ??? — Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите… — ??? — Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!» Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет

[Valerian]

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "