__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Z300, только без обид. Два первых ролика, где зарядное совмещено с радио, мне не кажутся юморными. Это уже насущность, это необходимо. Потому что, сталкиваясь со строителями, меня просто высаживает их мобильники, включенные на полную громкость. Я очень люблю музыку. Но этот звук (из мобильного) меня полностью повергает в шок, и действует на нервы.
Так может в таком варианте качественнее хоть звучать будет? И не важно: рэп, хип-хоп, тяжелый рок, вальс...
__________________
И, всё таки..
Радуюсь.. Еще осталось много...
P.S. Работаю только в bСAD. Чтобы меньше вопросов.
Us13, обижусь... особенно за хип хоп с вальсом
А как тебе шуруповёртик от панасоник c 21.6 v на 3Ah ..., да ещё и с индикатором уровня зарядки...
зы Кстати самый шкотный рингтон (детский) у телефона - это Винни Пух с голосом Леонова ;" - это жу-жу неспроста"
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Мне тоже идея с радио понравилась, особенно то, что после бурной и плодотворной установки, когда руки уже не поднимаются выше колен, можно скатить сие поющее чудо по лестнице и отпинать до базы!
__________________ "Если ты способен выдумать что-то, ты можешь и сделать это."
Уолт Дисней
Есть там такой тест от производителя инструмента..., не только допинать ...
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
самый шкотный рингтон (детский) у телефона - это Винни Пух с голосом Леонова ;" - это жу-жу неспроста"
Вот за этот рингтон - громадный респект!!! Обязательно поставлю себе!!!
А панасоник... Он же панасоник. В любом случае их продукцию я для себя брать не буду. И не потому, что они плохие. А потому что я им не верю. Их удел - это делать магнитолы. (И, то, может быть )
А Милуоки можно, однако, доверять....
__________________
И, всё таки..
Радуюсь.. Еще осталось много...
P.S. Работаю только в bСAD. Чтобы меньше вопросов.
1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.
2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.
3. Халява — это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.
4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.
5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу — словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.
6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"
7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.
8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.
9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".
10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.
11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.
12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.
13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.
14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.
15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама — русский ничего не заметит.
16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".
17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.
18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".
19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.
20. Русскую поговорку "наглость — второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.
21. Русские пьют много водки. И это не миф.
22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.
23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.
24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России — сопротивляться ему
25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя — чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.
26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.
27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.
28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка — русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.
29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, — например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.
30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.
32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.
33. Московский метрополитен — лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!
34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.
35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.
36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить — будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной — обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.
37. "Печка" — одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице — минус 30, и печка — единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.
38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.
39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.
40. Не пьющий русский — выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.
41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.
42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.
43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.
44. Русские обожают вешать ковры на стены.
45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.
46. Борщ, голубцы и вареники — на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.
47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.
48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.
49. Россия — единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.
50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).
[свернуть]
Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.
У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать
конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких
технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12,
хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора
бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что
ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет
компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга
играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с
Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора,
кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович
говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много
лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что
изблоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по
старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно
построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик
требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили
сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить
по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и
почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил
все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про
фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше
работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией
и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные
подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить
приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это
надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей
формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать
кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные
ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже
мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь
не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.
Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми
панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что
мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно
такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот
идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что
нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически
против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит,
что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо
перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит
и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом
втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать
сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что
делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра
выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из
разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по
размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик
не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из
кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Hе забыть
описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и
собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в
неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После
этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки
на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал
все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось,
что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд
побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и
ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на
стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных
коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо
объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали.
Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто
отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это
сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась
до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не
выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли
дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович
обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через
окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом
ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а
послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.
М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того,
что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа
прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел
кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине —
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым
и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным
маршрутом. И еще – успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки
с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще
успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
[свернуть]
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Юмор
...
)
Линейный вид
